Анекдоты

Собираются два студента - художника на пленер: - Ты краски взял? - Взял. - А кисти взял? - Взял. - Этюдник взял? - Взял. А палитру взял? ... - Почему по литру? По два!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете!

Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается: - Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым? Ему отвечают: - Это созревающее кукурузное поле. - А это что за баба голая? С лопатой? - Это "Женщина с веслом". - Убрать немедленно!!! А это что еще за жо... с ушами? - Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину?! Вот это да!!! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать...

Идет Брежнев по Третьяковской галерее , и гид ему представляет авторов: - А вот, Леонид Ильич, художники - передвижники! Это - Перов. Брежнев: Перов? Хорошая картина! - А вот это, Леонид Ильич, художник Васнецов. - Васнецов? Хорошая картина! - А вот это, Леонид Ильич, художник Ге. - Почему "г..." ? - хорошая картина!

Пришел как-то молодой человек на выставку - продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить. - Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить - спрашивает он. - Это не картина, это выключатель!

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: - Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера полночи рисовал... - Плохо старались, молодой человек. - Эх, обидеть художника может каждый!

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник: - Да?.. А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник - автор картины. Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? Художник: - На картине я изобразил свое видение мира! Понимаете? Я так вижу! Посетитель: - Если вы так видите, то почему вы пошли в художники?

Женщина рассказывает подруге: - Мой муж: художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся! Утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.

Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. - Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит: - Зачем вы так непохоже пишете? - А похоже - это как? Таксист достает из бумажника фотографию жены: - Вот моя жена, здесь она на себя похожа. - Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

Пикассо водит гостей по своей выставке: - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. - Надеюсь, у Вас нет детей?

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил: - Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А почему у тебя всё такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочери: - Вот смотри, дочка, как дядя без поляроида мучается!

Известный пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: - Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!

Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?